忘不掉的是你，不来找我的还是你
倾述里面存着我们所有的聊天记录，大概有好几万字，我记得你说的每一个字。我不敢往回看，怕记得自己曾经兴奋雀跃的心情。每天点开你的头像，看着他明了暗了，猜测你在家还是在单位还是去某个案场的路上。有无数的话想要说，却又不敢说。点开你的头像，敲敲打打，最后又全部删除啊，黯然关掉。 脑袋里面全部是你的声音你的样子你的味道，尽管我们有一个多月未见面，但是你像嵌在我脑海里面一样，挥之不去。你告诉我人生来是矛盾的，要过的自在一点，你还告诉我要有独立人格。所以我不敢找你，怕你嫌我粘人，也怕影响你的工作生活。我其实一直都害怕这样的自己，是你不喜欢的样子。你曾经说过不喜欢我这样不喜欢我那样，所以我连整个我都想躲起来不被你看见。思念是我一个人的事情，所以我不会告诉你，也不敢告诉你。我敏感自私，我害怕你轻视我的感情。 这里别墅就是我的后花园，我把我所有想说的话都打在这里。想你念你爱你都是我的事情，让我独自迎战，让我一人起舞。愿你安好。愿我能带给你温暖。 尽管过去经历有不美好的东西，但是我更执念于曾经温暖的瞬间。你的出现我曾经当成是我生命里面的太阳，一扫过去十几年的阴霾。你告诉我更应该要经营我自己而不是局限在过去十几年的婚姻里面。这么浅显的道理，我曾经居然看不懂，可见我也是多蠢多傻。 我现在思维很混乱，写不出通顺的文字。但是我知道，你跟我说一句话一个字，我内心就会安宁很多。在大多数我们都沉默的时候，我更多是焦虑和恐慌，我害怕你一点点远离，就像听到生命逝去的声音。我觉得这样的自己好可怕，可是思念就像野草一样疯长，藤蔓缠绕了我所有的理智。我清醒的时候每时每刻都在思念你，都在问自己到底如何安顿这份感情。说实话我没有结果，我不知道。 我总是在等待的快要崩溃的时候给自己设一个时间点，告诉自己，超过什么时间你不找我我就离开。可是结果要么就是你又出现了，要么是我没忍住又去找你了。我一遍遍的给自己做心理建设要离开，长达数日的心理重建，敌不过你的三言两语。这就像一场无形的战争，我已经在战争中战死自己100次，而每次看见战场外的你我又101次的爬起来。这就是我自己一个人的战争，最后不会有胜利者，只会有往生者。
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