[婚姻家庭] 告诉你一个残忍的真相:幸福的婚姻也会出轨!

[复制链接]
查看: 11|回复: 0

298

主题

298

帖子

1179

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1179
发表于 2020-6-30 13:55:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
QQ截图20200630134508.png
赛客倾诉——匿名说心事,说了更健康。
今天有位倾诉者在评论区说:她老公出轨了,带着一串震惊的表情。
这句话并没有引起多大的风浪,只有一些人的安慰以及一些人对她老公的责骂。毕竟这样的事在心理咨询平台上并不少见。
但是之后她又发了一条评论:结婚9年了,婚后我们吵架的次数,手指都数的过来,老公也时不时的给我惊喜,日子一直这样幸福的过着,直到前几天我发现老公出轨了,当时我整个人都是懵的,我们明明过得好好的,怎么他就出轨了呢?
这条评论一出,掀起了巨大的波浪。
大多数的人都认为,如果夫妻双方有一个人出轨了,不是两个人感情出了问题,就是这个人出了问题。但有数据统计,“出轨中约34%的女性和52%的男性,对原本的婚姻、恋爱并没有什么不满。”这组数据揭露了一个残忍的“真相”:幸福的婚姻,也会出轨。
思想和行为冲突的背后是内心的缺失和渴望
那些出轨的人,很多时候并不是有多不满意自己的伴侣,而是,出现了一个自己感觉不错的人。就好像人想买换季衣服一样,也并非对现有的衣服有什么不满,就是现在的衣服穿腻了,想换一批穿穿。行为与思想冲突的背后是长久以来的缺失和渴望。
这在心理学上,叫做“柯立芝效应”:哺乳动物中,雄性动物会对同一雌性动物厌倦,直到引入新的雌性,雄性才会表现的兴奋热情。
世界上出轨的人,总是会说同一句话:我重获新生了。他们还经常会告诉朋友关于生活中的一些伤心事——童年的悲惨遭遇、成年后的阴影、工作上遇到的困难、生活上的无可奈何……
这些伤心事经常隐藏在出轨的影子下面,因为它们通常会引发下面这些问题:
这辈子就这样了么?还能再有什么?我会再这样一直到死去吗?也许是这些问题驱使人们跨越那条界线,用出轨来试图反抗死气沉沉的生活,把它当做救命稻草。
在我们的脑海中一直有一个固定的思维:如果想要的都能在现有亲密关系中得到,就没必要到别的地方寻求满足。
但是,或许有些东西,即使是一段美好的感情也无法给予。因为缺失和渴望而出轨的要比因为性要多得多:他们渴望受到关注,渴望得到非凡的感受,渴望自己被重视。
出轨寻求的并非另一个爱人,而是另一个版本的自己
赛客倾诉有这样一个案例:一位35岁的女性,她和老公的感情很好,孩子很乖,没有经济压力,从事着热爱的事业,有挚友。她老公是个业务能手,长得特帅,是体贴的爱人,可
她还是出轨了一个她以前绝不会喜欢的男人,一个出租车司机,身上还有纹身。
“我也感到痛苦,我从来没想过要伤害我老公。” 可当她遇到第三者时,理智被一种“似曾相识”又美幻的感觉蒙蔽了,这种感觉在她与第三者约会时最为浓烈,“我们常常躲在他的出租车上、或者我的车上聊天,一起看电影吃爆米花、在公园的长椅上吃甜品。”
这一系列的“际遇”,让她觉得自己仿佛回到高中恋爱时青涩的样子,沐浴在与男友约会的绚烂泡泡里。
维持这段关系的时间里,让她重获丧失已久的活力。她说:“这让我感觉自己还活着。”
这句话或许说出了出轨者最为普遍的感受。他们渴望追求新的或失去的身份,通过这段“不平常”的经历,来去自我探索、成长。
说到底,她的出轨跟婚姻无关,跟第三者也无关,而是与自己有关。她寻求的并非另一个爱人,而是另一个版本的自己。
墨西哥作家奥克塔维奥·帕斯将性兴奋描绘成一种“对他人的渴望”。因此,通常人们在出轨里找到的最令人兴奋的“另一个人”并不是新的伴侣而是新的自我。
这句话很好的说明了我们对“另一个全新自己”的向往。 婚后固定模式的生活,我们的好奇心与欲望被限制,某一天突然想到自己平淡如水走过来的几十年:“就这样了吗?我还要继续这样生活直到死亡吗?还有更多的可能性吗?”而出轨便提供给我们成为“另一个全新自己”的可能。
当幸福的婚姻遭遇出轨时,我们总是固执地寻找婚姻里的缺点以理解出轨的原因。其实这是典型的“路灯效应”,也就是喝醉的人不在掉钥匙的地方找丢失的钥匙而是在有灯的地方找。人类倾向于在比较容易搜查的地方寻找真相而非正确的地方。
将出轨归咎于一段失败的婚姻,一个不靠谱的对方很容易,但找出更深层次的问题——出轨行为背后的意义与动机,从而理解出轨这件事,或许更能帮助我们从中获得救赎。
而这背后的意义与动机,告诉我们:婚姻不仅仅是责任与义务,还有追求与自我实现,还有作为单独个体的爱与欲。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

快速回复 返回顶部 返回列表