选相似还是互补？其实这从来都不是矛盾点

wandy

倾诉——匿名说心事，说了更健康。

每个人都是不同的，我们有着不同的性格，不同的思维方法，不同的成长方式，不管是跟朋友，还是跟恋人，我们之间都会有一点不同，但也有一点相似。

有人说，相似的人适合一起欢闹， 互补的人适合一起变老； 也有人说，相似的人才有更多共鸣，才更容易相互理解 。其实选“相似”还是“互补”？这从来都不是矛盾点。

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倾诉曾有一位倾诉者，她不无论是交朋友还是谈恋爱就比较倾向于找互补的，她觉得性格互补的人会更容易幸福。尤其是婚姻中，她总是拿陈小春和应采儿的例子来举证，你看他们两个人的性格就完全互补，一个开朗活泼，一个沉默寡言；一个脾气暴躁，一个懂得退让，正好弥补了彼此身上的不足。

可能很多人都跟这位倾诉者一样觉得恋爱就要找互补的，两个人性格太相似可能会产生一些矛盾，就像性格强势的人，一般不愿与同样强势的人相处。这样的观念其实有一点片面，因为我们只看到放大出来的性格互补，而忽略了其他的细节。

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在心理学中有两种效应：相似效应和互补效应。

相似效应是指：人们会因为彼此爱好、信念的相似性，而产生喜欢、被吸引的感觉，通俗的讲就是，人们普遍都会喜欢那些与自己相似的人。而互补效应指的是：人们都喜欢能和自己形成互补的人。这样听起来，好像两种观念是相互矛盾的。

其实并不矛盾，产生互补效应的前提是：两个人在差异的基础上，依然能够满足彼此的需求。

也就是说，你和他人在某些特性上相反，比如性格、能力、生活习惯上等存在差异，但是对方能够满足你内心的一些需求，同时你也能够满足对方的需求，这时候你们就可以产生相互吸引的关系。

但如果你们彼此满足不了，即使你们的某些特性能够互补，那也无法建立好的关系。比如一个人喜欢看书、喜欢思考，追求精神层面的满足，而对方静不下心看书，不喜欢深层次思考，追求物质层面的满足。

这时候也许两个人就会因为找不到共同话题，而相互嫌弃，甚至排斥接近，这样想想，两个人互补产生吸引，也是建立在有共同话题的基础上。

而共同话题恰恰是两个人之间的相似性，如果两个人一点相似的地方都没有，如何有共同话题？所以我们总是强调，选择一个人首先一定要三观一致，就是大的方面要保持相似性，这是两个人长期相处下去的基础，然后在细节上可以产生互补。

拿婚姻关系举例，你可以发现：

两个脾气都暴躁的人经常吵架，但他们的婚姻关系依然能够维持下去，这是因为他们看到了彼此的相似，会更容易理解对方。而一个脾气暴躁，一个性格软弱，两个吵架时总是一个人说，一个人听，看着好像互补，很难吵起来，但是他们已经很难有共同的话题了，婚姻也在慢慢走向崩溃的边缘。

所以相似和互补并不是两个矛盾面，事实上，它们往往彼此依存，共同存在，所以现在你还会纠结选互补型伴侣还是相似型伴侣吗？

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