[婚姻家庭] 赛客倾诉:别再让语言暴力毁掉你最爱的人

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发表于 2020-10-12 15:41:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
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在知乎上有一个话题:被父母骂得想自杀是种什么体验?
一位网友说:我跟我妈说“你能别再训我了么,我真的很绝望感觉活不下去了”,我妈指着窗户说“你给我从这跳下去,我不会感到丝毫愧疚。是你自己作的,我都是为了你好!”似乎加上“都是为了你好”就可以为一切错爱辩解;
一位网友说:小时候因为基础不好,学习跟不上,我妈有次骂我,我说我也有自尊,她给我一句“你有屁自尊”。我妈或许忘了,可我会一直记得;
一位网友回答:在我难受到无比崩溃时,父母却看着我说:“发什么神经”,内心的绝望,难以想象。
著名心理学家马歇尔·卢森堡说:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”
很多时候我们对陌生人毕恭毕敬,却对自己亲近的人发脾气,说出一切伤人的话而不自知,但也许就是因为这些话造成了一辈子的伤害。这些话就像一把刀子,冷冰冰、硬邦邦扎进孩子的心,把他伤得鲜血淋漓,留下的伤口,却是一辈子也愈合不了的。
你对孩子有多否定,孩子就会对这个世界有多否定
谢勇导演在戛纳国际创意节获得银奖的作品《语言暴力》里,设计的一段动画,让人触目惊心。
“废物”变成了长枪;“丢人”变成了斧头;“怎么不去死”变成了利刀。父母对孩子说出的每一句脏话,都变成了一把利器。
语言暴力对孩子的伤害有多大,应该就是让孩子觉得在今后你对我好的日子里,都像错觉吧!其实大多数的父母都深爱着自己的孩子,但是爱并不是伤人的理由,哪怕之后付出千百倍的温柔去弥补,也无法让一颗破碎的心恢复如初。
赛客倾诉亲子教育专家表示,当父母微小的心理变化表现在嘲弄辱骂时,无形中就会形成一种负面的心理场,这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。
你对孩子有多否定,孩子就会对这个世界有多否定,别以为孩子什么都不懂,其实他们明白的道理比你还多。你不经意的一句话,也许会成为孩子终身的枷锁。
能做温暖的南风,就别做刺骨的北风
现实生活中,有不少父母是在不知不觉中,发出了或轻或重的伤害性语言,即便下一秒后悔,
但在特定情景下仍然无法对自己的言行有足够的认知。如果你察觉到自己之前的沟通方式正在伤害自己的孩子,可以怎么调整呢?
1.表达事实,而不是指责
“一千人读《哈姆雷特》有一千种看法”,同样,对于同一件事情,也会让不同的人产生不同的结论。比如:如果孩子想要时刻跟在父母身边,那就是“太粘人”;如果父母想要孩子跟在身边,而没有得到,那就会觉得孩子“不亲近”。
所以在和孩子沟通时,尽量直接说自己观察到的事实,而不是指责,指责的结果就是双方情绪盖过理智,演变成互相在宣泄情绪,结果反而不利于问题的改善与解决。
2.说事实后,说出自己的情绪感受
除了事实,我们也需要让孩子知道我们感受是什么,而不是让孩子去猜测。说出感受,孩子才能理解你。经典句式:“我感觉......,因为我......”比如:你觉得孩子和你不亲近,想让他亲近你,你可以说“我感觉自己被冷落了,这不是在责怪你,而是因为我也从未表达过自己的需求。”
3.提出具体的要求
提出希望对方能做什么,而不是不做什么。需要具体不含糊,才不会造成误会。当然你要先清楚自己需要的是什么,然后再表达。如果能再听取对方的反馈,就更完美了。
对方反馈时,要保持开放的心态,真诚地倾听,了解对方的感受、想法、是否能接受自己的要求。不要用强迫的方式,利用诸如“应该、必须”的字眼,也不要冷暴力。
比如孩子出门磨蹭,父母通常会说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,每次都得催你,让人等你。”这不是具体的要求,而是一种变相批评,也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。孩子一般听到这些,会有很强的逆反心理,继续慢慢悠悠。在这种情况下,父母可以改对孩子说:“我们快要迟到了,五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。
总的来说,沟通的进程就是:“看见什么事实,导致什么感受,我想要什么,请你怎么做。”
在句式上,大体是这样的:“我看到……,我感受……,因为我想要……,请这么做……,可以么?”
可以做温暖的南风就别做刺骨的北风,温暖会孕育温暖,寒冷只会孕育寒冷,谁也不希望吧亲子关系变得永久僵硬冰冷,既然是为了孩子,就选择让彼此都温暖的方式吧!
当然,我们不恶意伤害他人,也该让自己不被别人的恶言所伤。赛客倾诉的心理咨询师可以帮助我们用聪明的沟通方法,不伤害对方的感受且明确地表达自己的需求,减少误解冲突。也能在别人向我们口出恶言时,多一份心灵的防护罩,免受污言浊语的侵扰,保持理性且清晰地觉察。

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