[婚姻家庭] 拖垮婚姻的不是别人,而是你的“受害者思维”

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发表于 2020-11-5 13:55:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
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心情区有位倾诉者一直在抱怨她的丈夫,认为都是她老公的错,才使得好不容易得来的休假泡汤了。

事情的原因很简单,她们等了好久才凑到一起的休假,因为定错了接送的车子泡汤了。她把事情告诉了老公,希望他能有办法解决。
结果,老公既不补救也不体谅,还数落了她一顿,她和老公大吵了一架。
最后,浪费了最后补救的机会、浪费了打折的机票、也浪费了好不容易等来的假期。

倾诉者觉得一切都是她老公的错。要不是他不分青红皂白地骂她,他们也不至于连挽回的机会都没有。
其实这样的情况,在婚姻生活中很常见。用心理学上的话来讲,这是典型的“受害者心态”。即使自己的行为和举动给别人带来了伤害,也觉得自己受到了迫害,还把自己摆在“受害者”的位置上,不断的抱怨他人对自己的批判。
在一段婚姻当中,最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人,也不是你遇到了一个曾经符合你的想象,但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。最可怕的是,你把自己当作了一个受害者,一直活在受害者的位置上。
而真正拖垮婚姻的,拖垮你的人生的,不是别人,正是这种“受害者思维”。
01
为什么我们总喜欢把自己放在受害者的位置上?
1.可以减少自己的“无力感”,免于自责
喜欢把自己放在受害者位置上的人,本身是处在一种无力的状态下,缺少对生活、或者当下状态的掌控。为了抵抗这种感受,他把自己变成了“受害者”。

因为只要将自己放在受害者位置上,就能把自己在面对其他事情时候的无能为力,投射到他人的身上。
是他人在削弱我的能力,而不是我本身无能为力。
我没有做错任何事情,都是因为他人,才让我委屈又难过。
2. 可以去谴责对方
我只是犯了一个小错,订错了出租车。赶不上航班,去度不了假,都是因为丈夫揪着不放才错过的,所以应该丈夫承担所有责任。
即这件事的失败,都是因为伴侣太有问题。那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒,不甘,难过都发泄到对方的身上。
毕竟承认自己也有问题,是需要勇气的,也是需要自我的力量的。而改变自己,也是异常困难的。
所以,将过错都放在对方,强烈要求对方做出改变,比反省自我,改变自己要简单得多。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
02
受害者思维造就互相怨恨终日指责的伴侣
来到的很多女性在感情受挫之后,就会把自己放在“受害者”的位置上,会说:
“我要求得不多,而且我付出得很多,可是他还是做得很差啊,难道我不可以指责他吗?难道我不可以要求他吗?”
然而,“受害者思维”虽然会让你在当时感觉好受一些,让你有资格去指责对方,但是,如果你一直使用它,那么它会令你付出的更重大的人生代价。
如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题,那么结果就是谁也赢不了,婚姻变成了每一天的战争,在极其微小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤,要不然就是谁也不愿意改变,谁都觉得对方是坏人,要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。
这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐,最终成为了互相怨恨终日指责的伴侣,不但攻击了对方,也伤了自己。
但如果你愿意从受害者的位置上离开,你就会看到另一种真实——不是这个世界男人都是一如既往的坏,而是男人和女人都不完美,是我们对自己和他人都太不了解。
03
如何摆脱“受害者思维”
其实,受害者心态很多人都会有,关键是,这种心态是否是源于对真实状况的反应?
如果当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人,那么你就把自己定格成了一个可怜的人。
但其实,这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种,对婚姻的失败和糟糕的应对方式。
关于婚姻,婚姻家庭咨询师说过这样一句话:
“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”
这句话,剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。我们想当然地认为,婚姻多半是幸福的,如果我选择了一个好的伴侣的话。
我们总是去想法设法地屏蔽,关于婚姻那部分近乎残忍的真实,但我们怎么能如此地自信,觉得婚姻理所当然会成功,伴侣理所当然应该令自己幸福?如果只是你在逃避,你该怎么摆脱这种心态?

首先,先搞清楚自己和对方,原生家庭的创伤点在哪里,自己的模式和对方的模式又是什么?
比如你缺爱他也缺爱,那么你拼命找他要爱他也会爱得很困难。比如你说的话总是语带控制,而他的表达方式总是疏离拒绝,这都是从何而来。
其次,尝试去想想,责备全世界对你的“错待”、抱怨别人“不体谅你”之前,你自己最真实的感受是什么?
是不是因为不愿意承认自己的错误给别人造成了伤害,所以率先对别人表达了愤怒?
提醒您:毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身。而是你对待婚姻的态度。

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