情感危机中的责任在谁?

MeadXu

今天看了倾述中一篇《你的好脾气，为何让人火冒三千丈！！》的文章之后深有感触。

　　文中提到的伪装的好脾气其实对心中的委屈、不公、愤怒无处发泄的一种表现方式。造成这样的现象肯定不是单方面的过错，如果这种问题不迟早解决，那最后的结局肯定不会那么理想

　　倾述中《婚姻沉默症：不离婚，也不聊天》的动态，里面提到了“聊不来的感情，最后都死掉了”，这点我深表认同。但是要怎么解决这个沉默症呢？以下是一个倾述的实例，大家有什么办法破除下面的问题还请多多指点。

　　某先生是一个没有多大本事的老实人，性格内向，认识了一位和自己不在同一个城市工作的女朋友，他想着女朋友经济比自己稍好点，而且女朋友的朋友、同事和许多亲戚都在其工作的城市，并且她本身也比较喜欢呆在那个城市里。于是他决定婚后去女朋友工作的城市找工作，这样她女朋友就不需要重新适用新的工作和生活环境了。

　　于是他们两人婚后就到了女方工作的城市，日子一天天过去，由于两座城市发展的主打行业不同，也由于婚后压力大，某先生找的工作和之前的工作各类差别很大。他想努力奋斗，改变自己，他督促自己多与人沟通，学习他人的沟通技巧。

　　一次他参加公司拓展培训时受同事邀请在晚上出去聚餐，他积极参与，他感觉自己这段时间内有些许进步，于是他高兴的告诉自己的妻子，本以为妻子会为他感到高兴。可他得到的是一句斥责：”我以前叫你出去和我朋友吃饭你就不去，你朋友找你你就出去“。他感到难受和自责，于是他决定以后多点时间陪伴妻子，少惹她生气。

　　于是他决定每天下班回来的时间尽量陪伴妻子，一开始几天晚上都陪妻子饭后去广场散步、聊天，他感到很开心。直到有一天晚上下雨，他们便没有出去，这时候妻子在和其朋友视频聊天，聊着聊着气氛就不对了，第二天妻子对他的态度极其冷淡。在这个暂时还没有朋友的城市里，某先生此时心中一阵发冷，他想起这样的感受已经不是第一次了。

　　双方长时间相处，肯定有矛盾，有摩擦，不会只有一方有受过委屈的。

　　他开始回忆他们之间的点点滴滴，心中百感交集。

　　他想到了他给她做饭时问她是否好吃？是否太咸或者太淡了？得到的是”还可以“，”没问题“，当回娘家里却当着全家人说太难吃了，是忍着吐把饭吃下去了。在陪她去看医生时，他自己身体也有些问题，但因为某些原因他没有也下去治，于是她又当着她表姐的表一直数落他，这些都让他感到很尴尬。

　　当他和她聊起他的同事、朋友时，她觉得他对他的朋友比对她还好，于是渐渐的，他很少主动在她面前提到他的同事、朋友了。

　　当他提到他弟弟的女儿时，她会说他弟弟的女儿很调皮，很不讨人喜欢；她的朋友、亲戚的孩子多可爱、多懂事、多聪明。

　　当他提到自己父母为了儿女好，而自己不舍得花钱时，她会觉得他父母不懂得儿女也想自己的父母好。

　　当他提到某些她认为应该懂的事情，而他不懂时，她会觉得他父母没尽到责任，不像她父母那么会引导人。

　　于是渐渐的，他们聊天的话题剩下的都是她的某某，她的某某，而不怎么有他的某某，他的某某了；

　　当他与她就一个话题有争论时，她会觉得他很不好，总是与她争论。过后也会指责他说，因为和她争论导致她身体不舒服。

　　于是渐渐的他对她只有：好的、我一会去做、我马上去做、我们什么什么时候去，之类的声音；

　　当他想着自己开心想与她分享时，她心不在嫣；他心里有委屈、难受想找她聊聊的时候，她不愿意听。事后却总说：你心里有事就说出来，不要闷在心里。他真的无言以对。

　　他和同事聊天的某些话术也由原来的“回到家里”，变成了“回到住处”。

此时他甚至希望有份可以让他二十四小时一直停不下来的工作，他知道双方都有责任，但他真的感到无力。