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2007年春天被分手。 非常克制地纠缠了他大概两个月。 为什么克制？因为他的冰冷我受不了，因为我的自尊。为什么是两个月？因为两个月后，他搬离工作地，彻底地从我的世界消失。 但我并没能走出来。极度想他，极度伤心的时候，我只能去我们有过美好回忆的地方发呆。这个城市好多角落都留下了我们的记忆。但我再也找不到他，也没有身份再找他。那些给他QQ的留言，他有时无关的问题会简单回复，大多数时候沉默。所以我渐渐不敢留言，不敢提感情，否则他会用沉默杀我无数次。除非我痛得失去理智，完全崩溃，没有自尊，我会自取其辱，写一大堆他不会回应的文字。 行尸走肉地过了一年半，我离开了S市。 新的环境，新的同事，新的工作。我从封闭的世界走出来。我能投入更多的注意力和精力在新生活，我能应付工作，社交。我觉得我是一个正常人了。我以为我能飞了。 但是夜里，我仍会心口疼痛，呼吸困难。眼泪也不受控制。第二天我会觉得自己莫名其妙，会痛恨自己的软弱，会若无其事地调养身体，敷好哭肿的眼睛。过去已经离我越来越遥远，生活还要继续，我在努力往前。我觉得终有一天，时光会把我治好。 可是时间只是把它的频率变少了，它并没有消失，直至我重新接受了一份新的感情，甚至走进了婚姻，它仍然令我在新的感情里令我喜怒无常，莫名哭泣，脆弱，想联系前任。我不能对老公说出这样的话：我在为我的初恋难过。我只能说：我心情不好，我过几天就好了。 我就像那个被风戏弄的风铃。无数次地忍受回忆的造访和伤害，等待它离开后重新爬起来。除了麻木，还有疲倦。我不想抗了，我想投降 2017年，第十年。在一次近一个月的低落后，凭借记忆里的QQ号码，我搜到了他的微信。这算是第一次再次联系。最初几年有过几次用小号加他QQ，打探近况，但没有暴露身份，怕自己控制不住情绪表露就又拉黑了。加微信聊了什么我不记得了，请原谅一个当时情绪崩溃，思想混乱的人。大概是提了一些过往，倾诉我的感受。他竟然回复了，是的，他不再是那个高高在上，用沉默杀我千百遍的人。他礼貌，陌生，让我有了一些清醒。他说他也想找过我，没找着。（呵呵）。他说他不知道能做什么。我拐弯抹角的问他有没女朋友，他说他单着。我借着心智丧失，自尊丧失，借着是他刚刚抛弃的恋人的幻觉，向他祈求，表白，撒娇，求抱抱，他回复一些辣眼睛的图片。瞬间恶心到我。是的，我们俩都恶心，只是在不同的情境里显得理所当然。但这不是重点，重点是毒瘾发作的人拿到了她的鸦片。他让冰冻收紧的心稍微暖和了一点。他让无解的撕扯着自己的痛苦找到了突破口。 联系他之后，我那不断坠入地狱的心情触底反弹，我回归了平静的生活。我祈求他不要删我，不要消失。不要消失。我害怕找不到他。 但我希望我永远不要又去联系他。 2018年，我又联系他两次。 2019年，我又联系他一次。 我们平时不聊天，只有我又穿越到过去情绪崩溃的时候，我会找他。我们没有见过面。 抑郁的症状越来越明显，每一两个月，至少有一个星期我情绪低落，无法与外界保持正常的交流，工作无法按时完成，熬夜，甚至有时照顾不好自己的三餐。嗜苦情剧，偏偏见不别人情伤。喜欢听悲伤的歌，写歌的人都好有才，动不动让我热泪盈眶。 我对自己失去了信任。阴影无时无刻覆盖在我的内心深处。我有一种宿命的妥协。我不知道时间会带我去哪里。我不知道我能不能够好起来。我不知道我这是什么毛病
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发表于 2019-11-11 15:07:38
